Clay m’aide énormément, il est vraiment le genre de personne dont j’ai eu besoin toute ma vie, depuis que je le connais beaucoup de choses changent dans ma tête, j’ai le sentiment d’en apprendre tellement mais aussi de revoir mes standards à la hausse, d’avoir des standards même !
(Non pas qu’il soit le seul non plus...!).

J’apprécie tellement sa curiosité, il me pose souvent des questions sur mes passions qui n’ont jamais intéressé personne en 27 ans, c’est très perturbant et ça m’effraie un peu parce que je réalise que ça me pousse à m’ouvrir et être moi-même mais c’est aussi très rafraîchissant et libérateur ! Lui parler me fait du bien. J’aime notamment beaucoup son calme et son écoute, il m’a toujours grandement écoutée, en particulier dans des moments où il me fallait vider mon sac… Il est présent pour moi, il est même prêt à me donner un peu plus que ce que je lui demande mais pour l’instant mes attentes sont satisfaites !

« Je serai curieux de voir ce que tu dessines... ». Sa voix prononçant ces quelques mots qu’il m’a sortis il y a de ça des mois tourne en boucle dans ma tête, jamais je n’aurais mesuré l’impact que ça a eu sur moi !
Montrer mes dessins ? Quelqu’un veut les VOIR ? Décidément je ne suis pas habituée à un tel intérêt mais bien que j’ai peur au fond de moi j’ai eu envie de saisir cette occasion de créer un lien et du partage avec lui en me replongeant plus assidûment dans mes classeurs parce qu’au fil du temps j’ai accumulé pas mal de modèles que je veux créer un jour et si je dois lui montrer mes dessins alors autant que tout soit rassemblé et mis au propre !

...Et c’est là, au milieu de toutes mes feuilles blanches, que j’ai commencé à penser que mon coup de crayon n’est pas si bon que ça, qu’il risque d’être déçu de voir ce que je fais de cette discipline alors que ça fait 27 ans que je dessine ! Il m’a parlé de sa collection de cartes, du détail apporté à chacune d’elle, c’est ce qu’il aime dedans… Mes créations ne sont pas aussi détaillées elles…

« Je ne dessine pas comme je le voudrais vraiment… J’ai pas le niveau… Je suis une arnaque... ».

J’ai eu ces pensées à l’esprit durant des semaines au fur et à mesure que je traçais et peignais, ce matin-même c’était encore le cas mais pour une fois dans ma vie j’essaie de m’en servir pour me motiver !

« Je suis peut-être une arnaque maintenant mais je peux changer ça ! Je vais travailler dur et avec le temps j’aurais un meilleur niveau, je dois m’entraîner et je vais le faire, je dois me donner les moyens de réaliser ces rêves que j’ai enfouis en moi trop longtemps ! J’aurais confiance en moi et je serais fière de ce que je fais ! Je ne serais plus une arnaque ! Je ne me réveillerais plus le matin en pensant que j’en suis une ! ».

Clay me donne envie de faire plus, de faire mieux, d’être meilleure ! Sa curiosité me pousse à faire preuve de plus de curiosité moi-même, ses remarques intelligentes me permettent de mieux réfléchir, de prendre plus de recul, de voir les choses sous un autre angle et devenir plus consciente. Je veux exprimer mon affection autour de moi, ma bienveillance, cultiver mon intelligence et agir plus dans ma vie, reprendre mon pouvoir… Pas le choix, je vais devoir l’adopter hihi ! Je préfère être seule que d’abaisser mes standards. Des amis comme ça ou rien !

Non pas que j’ai envie de finir sur une note négative mais plus je chante ses louanges et plus mon anxiété est présente, le voir ainsi savoir ce que je veux (parce que je m’exprime et il sait bien écouter, d’ailleurs son silence attentif chaque fois que je parle me fait paniquer intérieurement, j’ai si peu été entourée de gens comme lui...) et me le donner, me voir moi-même aller vers lui et fournir les mêmes efforts pour construire une amitié m’effraie… Et si ça s’arrête un jour ? Et s’il n’est plus autant disponible pour moi ? Et si je me lasse de lui ? Vais-je parvenir à m’empêcher de saboter cette relation-là aussi en me cherchant toutes les excuses du monde pour me distancer de lui et m’isoler ? Serais-je capable d’être une amie à sa hauteur ?
Comment cesse-t-on de vivre dans un style d’attachement évitant/anxieux ?