C’est très difficile pour moi de mettre en place de bonnes habitudes dans ma vie, des années que j’essaie…

Mais je n’abandonnerais pas ! Plus jamais.
La dépression, plus jamais. (C’est moi ou on dirait un stupide slogan de pub...?).
L’une des choses les plus compliquées c’est quand même mes horaires de sommeil, si je me couche tard je vais forcément me lever tard et avec l’emploi du temps que je me suis préparée ça fonctionne pas, sans compter les écrans et réseaux sociaux, j’ai conscience depuis un moment que je dois arrêter de scroller dans le vide jusqu’à ce que je m’endorme enfin d’épuisement mais j’ai du mal à sevrer mon cerveau toujours en demande de dopamine immédiate...
Je ne sais pas combien de temps ça fait mais je n’ai plus ces sensations d’oppression sur la poitrine, le cœur qui palpite et des pensées parasites angoissantes lorsque je me réveille et ça change ma vie ! J’imagine que le fait de ne plus avoir des discussions sur des sujets (ou personnes) qui fâchent avant de rejoindre Morphée y est partiellement pour quelque chose… En ce qui me concerne je me réveille le lendemain avec en tête ce qui a été dit sur l’oreiller et bonjour les journées que je me tape à pleurer toute seule du coup... ! Quelle idée de choisir ces moments-là !
Des semaines que j’essaie d’éviter parce que je ne sais plus comment faire, je sens que je sature…

« T’inquiètes pas je vais prendre mes distances, t’entendras plus parler de moi ».

« Je coupe les ponts et je te sers la main comme ça on est d’accord, ça te vas ? ».

Mdr. Mon cul ouais !

Mais passons.
Je ne sais plus où j’ai lu ça et ce n’est pas la première fois, mais depuis deux jours je note cinq choses positives pour lesquelles je me sens reconnaissante sur un petit bout de papier avant le coucher.
Durant des années je voyais ça comme une connerie qui ne fonctionnerait pas pour moi, j’allais trop mal pour penser à quoique ce soit de positif, tout était noir à mes yeux… Et dès le premier soir je me suis aperçue que je n’ai eu aucune difficulté à en lister cinq ! J’en ai même ajoutée une sixième en bonus parce que je tenais vraiment à en garder une trace écrite !
Ce qui me surprend c’est que je n’ai pas attendu le soir pour y réfléchir, en fait tout au long de la journée j’ai essayé d’être attentive à ces détails, il fallait que j’ai de la matière pour le moment-venu !

Même chose hier. Une liste de cinq choses, et, pendant que j’écrivais je me suis faite remarquer que je devrais peut-être les noter ici, dans ce journal, mais ce serait contre-productif, si je décide de lire un bouquin une heure avant de dormir c’est justement pour lâcher mon téléphone portable avec lequel je passe beaucoup trop de temps à réduire mon cerveau en purée ! Puis il faut bien admettre que rien ne vaut la sensation de la plume sur le papier hein ?!
Mon autre objectif, bizarrement je n’y pense que deux jours après, c’est aussi de prendre une petite minute pour les lire quand j’émerge, j’imagine que ça ne peut que renforcer mes tentatives de devenir une personne optimiste.

J’ai été chercher mon papier sur la table de chevet, voilà en vrac quelques gratitudes que j’ai écrites :

_J’ai vu un escargot dans le jardin.
_J’essaie de boire + d’eau et j’ai fait mes exercices, mieux qu’hier même ! J’ai l’impression de déjà sentir les résultats !
_J’ai dansé comme une petite folle dans la chambre sur ma musique.
_IKEA vend toujours ma lampe Knubbig aux motifs sakura, je croyais qu’elle avait été retirée il y a déjà des années ! (Elle a été cassée récemment mais je n’en fait pas tout un drame, vaut mieux ça qu’un crâne hein, puis je dois arrêter d’être matérialiste, c’est vraiment une chose que je veux changer chez moi !).

_Grey m’a retrouvée sur Discord !! !

Je crois que c’est le dernier point qui me fait le plus plaisir, je pensais justement à lui il y a peu de temps, j’ai trouvé ça tellement dommage qu’il ait supprimé son profil Snapchat de l’application, c’était le dernier moyen que j’avais d’entrer en contact avec lui, et du jour au lendemain… Envolé.
Certes lui et moi on est ce genre d’amis qui ne se parlent qu’une fois par an et qui ne se sont jamais rencontrés en vrai mais qui se parlons quand même comme si de rien n’était, on est très distants et pourtant si proches ! J’essayais de faire mon deuil en quelques sortes, tout en espérant que les décisions qu’il semblait avoir prises le rende heureux, et qui sait, peut-être qu’on se retrouverait à nouveau à l’avenir...?
« Adieu mon vieil ami... ».

La dernière fois qu’on s’est parlés il n’avait pas l’air lui-même, c’était très étrange, j’avais tout de suite compris qu’il était alcoolisé et il me l’a confirmé lorsque je lui ai demandé, il parlait même de se détendre, ça aussi c’était étrange, il semblait en avoir tant besoin… Mais je n’étais pas sûre de moi, de mon intuition* et je n’ai pas cherché à en savoir plus, peut-être qu’il faisait juste la fête après une semaine de travail difficile, et je me contentais d’être sa bonne vieille amie de toujours, s’il avait besoin de se confier j’étais là mais peut-être aurais-je dû le lui dire clairement...
Ça doit faire treize ans qu’on se connaît, j’en reviens pas d’être maintenant assez âgée pour pouvoir dire de telles phrases...!
L’époque à laquelle on se parlait jours et nuits via MSN me manque beaucoup, puis il y avait Facebook mais je crois qu’il avait supprimé son compte, de mon côté j’en ai supprimé et recréé combien... ? Puis il y avait Skype, Whatsapp, Snapchat, aujourd’hui Discord... Je ne sais même pas comment on a fait pour toujours parvenir à garder ces fenêtres dans la vie l’un de l’autre au fil du temps, c’étaient de réelles épreuves pourtant ! Si ce n’est pas une preuve que cette drôle d’amitié est en béton ça… Mais j’ai conscience que je ne dois tout de même pas le tenir pour acquis ! C’est une erreur que je ne dois jamais reproduire avec personne, je ne veux plus perdre les gens que j’aime, j’en peux plus…

Sa demande d’ajout sur Discord débarquait de nulle-part, je me suis un peu inquiétée lorsque la notification s’est affichée, je ne reconnaissais pas plus le pseudonyme que la photo de profil, il avait choisi le célèbre meme d’une petite fille souriant à la caméra devant une maison en feu que des pompiers essaient d’éteindre, ça ne me disait rien du tout… Sans compter que je ne suis pas si facile à trouver sur l’application et je n’ai partagé mon pseudo à personne récemment… Alors que j’essayais de vérifier si nous avions des serveurs ou des amis en commun j’ai accidentellement accepté la requête. Je souhaitais attendre un peu puis refuser mais maintenant que je sais, je ne regrette pas cette fausse manip' !
Bon… Envoyer un message… C’était un homme ? Une femme ? Que voulait-il/elle ? Cette personne parlait français au moins ?

« Hello ».

Pas de réponse. Au bout de quelques minutes j’envoie un émoji pour saluer et j’attends jusqu’à ce que d’un coup on me demande comment je vais en m’appelant par un surnom que j’ai banni durant des années jusqu’en Enfer !

Quelle surprise ! Je l’attendais pas celle-là, à tel point que ça m’a fait bondir de ma chaise !
Il n’y a plus qu’une seule personne au monde qui m’appelle ainsi… C’est donc Grey ?!
Ce ne peut être que Grey !
Peu sûre de moi je l’ai donc appelé par le surnom simplet que je lui avais attribué en retour, pleine d’espoir et souriant à pleines dents face à mon portable...
C’est vraiment toi ? ! Je croyais t’avoir perdu !

Lui aussi a fait une dépression, selon ses propres mots : c’est plutôt commun pour les gens de notre génération… Pincement au cœur. On va finir par monter un club hein...
Je lui ai parlé durant une heure et demi, j’ai encore tellement de choses à lui faire rattraper, idem pour lui j’en suis sûre, et à un moment dans la conversation il m’a appelée « ma chérie » telle Cristina Cordula, tel le stéréotype d’un meilleur ami gay dans une série pour gonzesses, aaah c’est mon pote Grey ça !

Je suis heureuse qu’il m’ait retrouvée, je suis heureuse que les choses entre nous se passent comme elles se sont toujours déroulées, qu’il arrive maintenant, alors que j’ai besoin de lui, on essaie de remonter la pente, il faut qu’on se serre les coudes.
Grey, merci de m’avoir retrouvée ! Et merci à ma maladresse légendaire pour t’avoir permis de revenir !

* J’ai de l’instinct, il a tiré la sonnette d’alarme dans toutes les cellules de mon corps il y a six ans comme il y a déjà trois ans, lors de la dernière fois que j’ai pu parler avec Grey, c’est à double tranchant, dans tous les cas je comprends aujourd’hui que je dois l’écouter, il ne m’a pas trahie.