« I didn’t care anymore... ».

C’est ce qu’avait dit Britney Spears au tribunal par téléphone quand elle voulait sortir de sa tutelle abusive, c’était au sujet du nombres de strass sur ses tenues de scène, elle ne s’impliquait plus dans sa carrière puisqu’on ne lui laissait plus la liberté d’être l’artiste qu’on connaît tous.

D’une certaine manière j’ai un peu ressenti le même effet...?
Entre ma mère et ces profs là… On me poussait sur une voie qui ne me correspond pas, on me coinçait dans un domaine dans lequel j’ai très vite compris que je ne m’épanouirais pas.
Alors j’ai freiné des quatre fers, je me sentais obligée de tout stopper et j’ai complètement abandonné.

Je sais ce que je veux. J’ai toujours su en vérité, depuis toute petite ! J’avais quoi, trois ans ? C’était déjà mon monde.

Suite à ça, j’ai erré dans mon esprit durant des années quant à mon avenir professionnel. Dans l’enfance j’étais plus ou moins sûre de moi (au fond je l’étais) mais je ne m’en souciais pas vraiment, j’avais le temps, dans l’adolescence j’étais perdue, tout changeait, JE changeais, je me cherchais, j’essayais de me construire et j’ai un peu tâtonné sous l’emprise et le contrôle de ma mère et la pression et le mépris de mes professeurs.

Une fois entrée dans la vie active j’ai déchanté.
Je crois que je me suis sentie confortée dans mon idée d’abandonner ce métier…

Les métiers artistiques on entre dedans et on les exerce par passion.

Sans passion il reste quoi ?
Je me souviens en avoir un peu discuté avec ce type dont j’ai oublié le nom… On était devenus « amis » via Animal Crossing New Horizons pendant le premier confinement (et les suivants), on se parlait souvent sur Discord. Je lui avais expliqué que j’avais tout laissé tomber parce que je sentais qu’on allait me dégoûter de ma passion avant-même que je n’en fasse mon métier, avant que je ne sois installée dans une carrière qu’on aurait construite à ma place et que j’aurais subie alors que ça devrait me plaire.

C’est ce qui a fini par se produire pour lui. Il était cuisinier et il s’est reconverti. Différents jobs à droite et à gauche…

Je ne veux pas de ça. Non, moi je veux de la stabilité à tous les niveaux dans ma vie, j’en ai bien trop manqué… Donc même ma vie professionnelle devra être stable ! Idéalement j’aimerais avoir deux, voire trois activités mais dans la finalité ce serait… Répétitif ? Varié mais stable ! Pas question de me coincer dans un domaine qui me rendra malheureuse pour le restant de ma vie et qu’un jour j’envoie tout voler pour ensuite recommencer à zéro… J’en ai ma claque de recommencer à zéro, ma vie n’est qu’une succession de pertes et de départs à zéro !
Une chose est sûre : Je ne veux pas passer le reste de mon existence à courir après des contrats précaires et passer d’une entreprise à une autre comme un vieux chiffon.

« Tout le monde est remplaçable ».

Je ferais en sorte de me créer MA place.

Sortir de cette dépression m’a et me fait un bien fou, j’ai pris conscience de tant de choses, j’apprends, je grandis, je guéris… Je redeviens moi. J’ai de nouvelles idées, des projets, Monsieur dit souvent que je tire des plans sur la comète et ça l’exaspère, il n’a pas tout à fait tort mais j’ai besoin de ça pour avancer, si je ne me fixe pas des objectifs à long-terme, si je ne rêve pas, je ne sais pas ce que je fais ni où je vais, je ne me motive pas et en fin de compte je m’effondre (ça plus beaucoup d’autres choses, je suis peut-être fragile mais il m’en faut quand même beaucoup, c’était un tout, un très, très gros tout)...
Puis tous ces objectifs sont un peu flous sur pas mal d’aspects, ce que je pense être une bonne chose, puisque je comprends petit à petit que rien dans la vie ne se passe comme prévu, au moins je sais qu’il faudra les adapter, j’essaie de laisser de la place aux aléas.

Je tire des plans sur la comète...
À mon avis, comme je ne lui explique pas vraiment ce que je fais ni pourquoi, il ne saisit pas qu’en réalité j’essaie surtout de m’encadrer et me discipliner tout en suivant une ligne directrice, sans cadre et discipline je n’obtiendrais jamais ce que je veux.

Bon, je vais m’arrêter là. Je me sens stressée et anxieuse, je devrais aller dessiner, normalement ça me calme puis bon il s’agit quand même du sujet de ce post aujourd’hui…